心水舍不得。

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现在在我眼前发生的一切都是真实的。前一秒，前一分钟，前一小时都是如此。就那么垂下伞，在薄薄蒙蒙的细雨里走着。穿过泥潭，穿过台阶。穿过敲上去咚咚作响的星巴克杯子。我低着头，一副低眉顺眼的样子，旁若无人的样子。

我喜欢手指轻轻触碰到纸张书页时摩擦的感觉。最近尤为发了疯的喜欢。厌倦了书本一页一页脆弱的不堪一击的半透明，我急不可耐的需要一些厚重感。其实我并不清楚明白自己究竟是想要什么。只是总是不肯停歇的小执拗，反反复复发作，就像腰间的神经，总是不肯停歇的骚动。

光谷的照明灯，并不明亮的刺眼。像是有意像是无意的在人群和书本里穿梭。

挪动双脚，那一瞬间混沌复杂沸腾的似乎要溢出心脏的情感，就像泡沫剧杯沿上那般晦涩不明。我想我也许该买本小册子，随身带一只笔。因为那时的顿悟，那时的千翻感慨，似乎都不见了。

向退潮后的海际线。像是什么都没有发生过。

可是它明明那么强烈的存在过，和着我剧烈的心跳声，一下一下的。

我好像都能记得。清清楚楚的记得。

可是那时候的我究竟想对自己说些什么。对日后注定要妥协懦弱的我说些什么呢？

那些我用来聊以自慰的理由。那些我用来自我支撑的理由啊。

这每一分每一秒都是真实的。可是为什么视线会渐渐模糊的看不清楚呢？

我终究还是输了。