心水舍不得。

不习惯坐飞机。严重的时候，一个耳朵会听不清楚，声音像是从远方传过来。

不能忍受青椒。那么冲鼻子的刺激，却又不是太浓烈，所以更讨厌。

不喜欢木耳，因为咬在嘴里像是没洗干净的黏液。

不愿意听别人聒噪，过分自我，无法无天。

不自然的面对陌生人。安全度很低，一个人去新的地方，会刻意记来时的路。

不能真正松懈。一个人的时候，也常常发噩梦，无意识的从床上坐起，嘴里念的是家里的语言。...

我是不是，该在自己的世界里钻的更深一点？

让我的别名变成无所畏惧。

我是想着要停下的呀。呵。可明明，选择向前走再不回头的那个人，也还是我自己。

不用想太多的与未来有关的种种。责任，负担，要用双脚一步步走出来的未来。

那时候是为你，为你们，为自己，深深着迷着。愿意洒下大把大把的时间，在几乎得不到任何回报的世界里，也甘之如饴。

现实里缺失的那块，没有勇气对身边人诉说的那些挫败和无奈，终于可以不用掩盖。

有着共同的执念，所以我坚信我们是不同的。

...

今天是早就说好了去娟仔新家火锅的，但是偏偏碰上个毒太阳，所以直到近六点才出了门。 匆匆赶到北苑，一番扫荡，不知不觉中连日暮都几乎要过去了。

不怕死的爬上六楼，门就已经很豪华。进去，是穿着睡衣的娟仔，还有极度空旷的客厅。 第一次来她的新家，做了回好奇宝宝。六楼的视野已经很宽敞，四面都有足够大的窗户，是我喜欢的样子。

到她的房间，就立马对她的那个别致的窗台爱不释手。想象着冬天里蜷缩在抱枕环绕的窗台上，还有那暖意融融的阳光，简直是太过奢侈的生活。...

要有多喜欢一个人，才会情不自禁好奇他的过去有谁的足迹，又蠢蠢欲动想要参加他每一分钟的未来？

想要知道他最爱吃的水果，看过无数遍还是不腻的电影，发呆时的小习惯，最直接的睡容，还有那些不同时候不一样的说话的样子。

他的语气，他的眉眼，他可爱的尾音，他习惯性的停顿词。

我们都是那么特别，有几千个几百个和别人再不一样的地方。

只是往往被埋藏在了自己的心里，被冠上了一个名字叫做习惯。

...

     人活着不仅仅是吃饭喝水睡觉排泄那么简单，这个道理我早就知道。但是我只是知道，所以就理所当然的去做。面前摆放着许许多多规则，条条框框，棱棱角角，没多想就钻了进去，就简单的被驯服。

    骨子里没有那种天生的桀骜不驯的气质。我只是平凡路人甲乙丙丁里的一个，红尘里的奇男异女只是当作戏剧去欣赏，从未想过要成为里面的参与者。或者，我从一开始就放弃了所谓的创造一个最特别的自己的权利。能力有限，想象无边，太...

Would I kill him?

你一脸傻傻的表情，两个巴掌拍的响响。

原来只有超大份的腹黑，加上500g的傻不拉叽，生活才会比较有滋味。

大家都在骗来骗去，所以只敢奢求你的真心。

 

抓着你的衣领使劲摇。怎么会是你。

 

 

今日很偶然的看到一个好久不见的朋友更新了校内。粗粗读了读大概，发现也许是些不如意，就点开来了看个究竟。

却比我想象的要严重的多。她的性格自我认识她时就是那般洒脱耿直，谁又能知道这也会带来灾祸？还是这份不容易的特别，注定要给她带来苦果？

她的文字里的愤怒已经消退了大半，却混上了我不熟悉的无奈和妥协。甚至是学中文的她，也任由短短几百字的文字里出现了密密麻麻的错别字。

她原本不该是这样。她一直高傲倔强。

...

从某本小说里看到过，那里的女主角有着一份孤勇。当时并未有太大的感触，直到今日，却被深深打动。

韩版的花样男子里，虽说是缘由尹智厚开始关注，可是没过多久，还是顺理成章的喜欢上了具俊表。有时候甚至会戏言，也许我有男一癖，哪怕男二再出色，还是少了一点什么。

剧情过半后，开始纠结，开始拖沓，来了又去了的感情破坏者，我对具草恋的心意，始终没有变过。

直至今天，快到走到尾声，丝草在一片狼狈的时候，突然看到一袭黑衣白裤的他，就那么硬生生...

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天气回暖的速度，让人觉得可怕。特意把博客上的天气改成家里的。每天打开，就好像还能感受到那里的温度一样。

记不得当时做出决定时的心情。也许天气，温度，距离在那时我的眼里，根本都不算什么。甚至当时，因为自己的乖张和偏执，一度想跑的远远的，直到天涯海角，一个人生生灭灭，再无瓜葛。

就到了这里，和我最初的愿望，南辕北辙的地方。冬天大多只是阴冷的雨珠，看不到鹅毛般的大雪；和家里一样的长江水，也只是多了几次匆匆的过江体验，大海只是奢望。

...

作为老幺，总是在一片溺爱里成长，在别人眼里，自然不懂得看人眼色度日的艰难。

所以身旁的人总是哄着我玩，小恩小惠的施着，骗出我的真心来。

只是我没有一颗玻璃心。做不到那般晶莹剔透，高尚坦白。

却一直是如明镜一般亮着的。

别人待我的好，字字记在心里。但若要把我想成锱铢必较，睚眦必报，你们也未免太高估了自己。

索性我还未在人情上成为一名彻彻底底的商人。有些没有来由的善待，我愿施...

那口口声声里度日如年的时光，回头看看，所谓的痛苦和煎熬，居然就那么轻描淡写的变成回忆了。

三顺说过，回忆就是回忆，回忆没有任何力量。

本来是不信的。本来以为经此一役，至少能收获多多少少的成就感。

可是事与愿违。在家里，忽然剩下我自己，安静的听到墙上的时钟走动的声响，被幻觉里的脚步声和突然的粗暴敲门声吓得手足无措的时候，剩下的只有狼狈而已。

为什么我总是学不会依靠着以前的那个自己去成长。

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终于要过去了，年复一年里的秒复一秒，终于要过去了。

得到了，也失去了。

只是人生，是始终无法对等的。

我之于人，人之于我，不得不负了这份情，又在心心念念里颠倒了个角色，继续无望的念想。

也许我们的每一寸年华，都注定投下不同的斑驳吧。

 

说实话，对于自己的那些反反复复，终于是厌倦了。

我真的可以头也不回的跑掉了吧。

...

不管是明天，明年，还是今后的时光里。

不管身旁是什么人，停留在哪座城市。

希望你的爱一直幸福下去。

 

 

昨天偶然想要奋发图强一次，却发现了一个坏消息。或许，它将变成许许多多个，然后阻挡我前进的步伐。

该怎么说？是沮丧，还是感叹命运的不公？

它只是我要面对的坎坷里很小的一部分，但昨日的我脆弱的几乎要被它击倒。

其实它是一颗地雷，早已撒在了我的过去，现在，未来的那些田地里。我之所以为此懊恼烦躁，只是因为触碰到了它。

这也许可以归结为一个概率问题。

是谁说过，人生里总是问题叠着问题的。
...

现在在我眼前发生的一切都是真实的。前一秒，前一分钟，前一小时都是如此。就那么垂下伞，在薄薄蒙蒙的细雨里走着。穿过泥潭，穿过台阶。穿过敲上去咚咚作响的星巴克杯子。我低着头，一副低眉顺眼的样子，旁若无人的样子。

我喜欢手指轻轻触碰到纸张书页时摩擦的感觉。最近尤为发了疯的喜欢。厌倦了书本一页一页脆弱的不堪一击的半透明，我急不可耐的需要一些厚重感。其实我并不清楚明白自己究竟是想要什么。只是总是不肯停歇的小执拗，反反复复发作，就像腰间的神经，总是不肯停歇的骚动。

光...

    如今这般满身油烟味的我，居然也能在电脑面前悠然自得的敲打，顺便等待着浴室里的那个人打开门来告诉我，该你了。

    我从未尝试过这般的文字，贴近心情的，甚至是无意识的。我可以称之为无意识么。毫无停顿的，顺其自然的。它的断点来的那么的客观，就如同现在一样。

    她出门了，她说，我好了哦。那么该到我了。再接下来的大约半个小时里，我隐隐觉得会不由自主的努力不再想...

Brown classic yeah til the day we die you heard me?
nothing can ever changes you already know...

 

伸过的吧  你的大手总有笑容出现

香甜的巧克力旋律触碰我的思绪

你看向我的透明的眼神 吹了口哨吧

竟闭起眼温暖地呵护正在看着你的我

命运就这样 ...

该怎么说才好？是我走了狗屎运还是人品大爆棚？还是因为昨天认真看完了九集你的电视？

反正在今天冲破重重阻难来到大洋的时候，其实我是一点都没有想到过能遇到你的，只是奔着画皮而去。总想着在这个台庆的当口，你应该是准备着点灯仪式的。虽然大树说，如果能看到你一次真人该多好。但是我还是觉得，可能性小的还不如没有希望来得好。

是你听到了我的声音么？你就那么来了，明明白白的字映在海报上，上面是你微笑的脸。

你说下午2点，我们见面吧。
...

偶然翻开你的相册，一张一张，细数这些年来的变化。

仔细想想，我们有多久没有见过？

是一年，还是两年？还是还没有褪去温度的这个夏天？

你深蓝的外套已经变成了另一个牌子，你最爱摆的POSE也居然已经不同，你额前的发早就变换了弧度，甚至连你的人影，都隐隐约约长高了不少。

有多久没有再真真正正的好好看过你了呢？

久到我几乎要忘记了。

 

再次遇到...

今天，终于不能再找出任何理由证明自己只是奔二。不管是喜欢还是不喜欢，终于是已成定局。奔三了，奔三了。

很早很早之前就想过，到底这一年的九月，要以什么方式度过，但是还是没想出个所以然来。但是这个生日，的确是过的有够轰轰烈烈。第一次的鲜花，从财大到华科又到财大，和娟仔开玩笑地说，如果早知道，就让那个送花的叔叔直接运回宿舍好了。

不是不喜欢，也许，只是还不习惯。

不习惯成为众人视线的焦点。

星星和佳佳送来的粉红色蛋糕，...

离别你不经异地 想工作暗天暗地直到可困倦沉睡 不掛念你情愿我呼天叫地 总好过这麼顾忌害怕走往日场地 倘碰著你会撑不起和谁在一起都用来共你相比就算了不起只可做到我知己谁若寄望替代你最尾都要放弃 只能退避和谁在一起很自然共你相比就算游戏笑著也未快乐得起难道我这麼寄望有天可失忆 找到转机其实我很不快乐 想躲进暗黑街角泪尽可痛快地流落 不知哪日会对爱再有感觉和谁在一起都用来共你相比就算了不起只可做到我知己谁若寄望替代你最尾都要放弃 只好退避和谁在一起很自然共你相比就算游戏笑著也未快乐得起难道我在寄望有天可失...

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不会忘记你的魔力。只是。

看见你的眼睛。看不见的心里。

在心底小心翼翼的叹气。

所以，执着的，也终于不再执着了。只是因为看不到前方，看不到未来，所以不想再走下去。

总是想要靠近的心情，就湮没在了句点后的沉默里。

你不会知道的那些种种，就永远不要知道了吧。

与性格无关。与周遭的一切无关。

只是不知道那样的心情，从何而来，又要奔向哪里。
...

 

 

荣辱不惊，看庭前花起花落。

得失俱忘，观天上云卷云舒。

得之我幸，失之我命。

 

 

 

 

看着自己在键盘上敲出这几个字，突然觉得好笑。

好久没有爬上来码字，总是拿断断续续的杂事来做借口，其实心里清清楚楚的，只是不想而已。没有原因的。七月半的时候，码了一半，突然又觉得不妥。

然后又一行一行的抹掉了。

 

驾照终于顺利拿到，心里那种空落落看得见摸不着的情绪终于告一段落。虽说在后来后来好长一段的日子里，在师父烟熏缭绕的吞云吐雾里，在一个个转弯和红灯里，还是隐隐的开心着的。

我...

啊。用长长的语调刻意的拖长音，像是对什么事了然的样子。

慢慢的就只剩下了十天。最开始的惶惶不可终日早就被日复一日的早起晚归所抹平。心情是出人意料的平静。和谁在一起。干什么事情。做的是什么车。听到的是什么话语。越来越多的事被冠上了无所谓的头衔。不计较。

渐渐不再想起宿舍里有别人的光景。仿佛从一开始就是这般地铺，和着蚊香的味道昏昏沉沉的入睡。白色常常的灯管，和着摇曳的风扇，窗帘外或晴或雨的天气。

只是脚背从复习时就开始的大大小小的伤，被凉...

总是很相信自己的判断力。我以为是这样的，就是这样了。

所以从开始就认定了，会是怎样的关系和多近的距离，就会固步自封了。

我以为你不喜欢。我以为我在你的朋友圈子里，是个自私的负担。

所以连对话里都是小心翼翼。连玩笑里都是犹疑。

你看不到的。因为我藏的好好的。

 

从来不敢说，算是你的朋友。

你总是那么游离着的。寂寞着的。
...

 

比别人都迟一些的考证生涯。。。开始了。。。

加油了哦小读~

 

PS：总会有像小孩子一样的时候，想要却得不到，得不到就更想要。

这次不会了。

再努力也得不到的东西，我不要了。

太辛苦了。辛苦的不值得。

所以你也不要再对着我笑。

不想像个傻子一样。不想一厢情愿...